刚刚对孩子发脾气了？根据治疗师的建议，接下来该怎么做

　　

　　

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　　不管你多么努力地克制自己，你还是会偶尔对孩子发脾气。你很疲惫，压力很大，或者感觉不舒服，而你的孩子做了一些让你崩溃的事情。

　　虽然这些可能不是你作为父母最自豪的时刻，但它们是人类的时刻。你不需要责备自己或者告诉自己你是一个糟糕的妈妈或爸爸。相反，你应该专注于补救，告诉你的孩子你很抱歉，为你所做的事情和伤害他们的方式承担责任，并承诺下次会做得更好。

　　“修复不是修复那些不该发生的错误，而是我们成长的空间，”心理学家、“培养好人”播客主持人艾丽莎·普雷斯曼(Aliza Pressman)在她即将出版的新书《养育的5条原则:培养好人的基本指南》中写道。

　　“失调是健康关系的必要组成部分。一旦我们意识到问题，就立即进行修复是很重要的，而且这样做比我们想象的要容易得多。”

　　普雷斯曼写道，修复是通过“温暖、善解人意、充满爱心、好奇，甚至是顽皮”来实现的。它们不仅仅局限于文字。

　　她在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“他们甚至可以通过分享联系来实现，比如大笑和一种‘我们很好’的感觉。”“有时候，明确地说出一些能证实孩子情绪的事情是有帮助的，包括真诚的道歉，并提出你将来可能会做的事情。”

　　以下是治疗师提供的建议，告诉你在对孩子发脾气后该怎么做。

　　首先，为你的错误道歉。也许是因为你一时冲动(“我很抱歉那样大声说话”)，或者是因为你说了你后悔的话(“我很抱歉。我不应该对你说那些话。”)

　　专门从事男性咨询的北加州治疗师库尔特·史密斯在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“当你做错事时，给孩子树立一个说‘对不起’的榜样非常重要。”“通过模仿这种反应，他们更容易对他人表示同情，也更容易承认自己的错误。”

　　“记住，你是在为自己的行为道歉，而不是为情绪本身道歉，”心理治疗师、《无羞耻育儿法》的作者梅赛德斯·萨莫迪奥告诉《赫芬顿邮报》。这意味着要为大喊大叫或使用严厉的语气道歉，而不是为一开始就生气、沮丧或沮丧道歉。

　　不要落入半心半意道歉的陷阱。避免说这样的话:“如果我伤害了你的感情，我很抱歉”或“我很抱歉，我只是提高了嗓门，因为你把厨房弄得一团糟。”像“如果”或“但是”这样的有条件的词否定了道歉，因为它们表明你对自己的错误缺乏责任，并把责任推给了你的孩子

　　“或者我们把责任完全推给另一个人:我很抱歉你生气了，”临床心理学家阿舒丽娜·雷姆在接受《赫芬顿邮报》采访时表示。她在Instagram上的昵称是@psychedmommy。“有效的道歉对错误承担全部责任，并表示理解它对他人的影响。”

　　你可以通过承认你哪里做错了——在这种情况下，你发脾气了——并承认这对你的孩子有什么影响来做到这一点。

　　

　　Ream提出了另一个建议:“我很抱歉我生气的时候大喊大叫。我太激动了，忘记了想你和你的感受。当我大喊大叫时，你一定很害怕或担心，”Ream说。

　　你也可以问你的孩子他们是如何经历这种情况的。Samudio的建议是:“当我发脾气时，你注意到/感觉到/想到了什么?”

　　她说:“让你的孩子去探索他们所经历的事情，而不是指名道姓，这给了他们空间让你知道他们对这件事的感受和想法。”

　　史密斯强调了让你的孩子放心的重要性，让他们知道你对这种情况的反应不是他们的错。

　　“孩子们试图理解这个世界。当事情发生时，他们想知道原因。如果你不给他们一个你发脾气的解释，他们就会责怪自己。”“这可能导致他们产生错误地为他人的感受和行为承担责任的反应，这是许多心理健康问题的根源。”

　　他建议你这样说:“你不值得那样做。我吼的是我自己，不是你。”或者“你做错了，但我对你的反应也不对。”

　　你也可以这样说:“我非常爱你。我可以一边生气一边爱你，”雷姆建议道。

　　“如果没有适当的修复，我们的孩子最终会开始相信他们的关系出了问题。他们作为一个人，是冲突的根源。”“重要的是要让你的孩子放心，事实并非如此，不管你们的关系发生了什么，你都爱他们。”

　　你的道歉应该包括一个你将如何做得更好的计划——“一种减轻最初引起争论的方法，”Ream说。

　　“将来，当我生气的时候，我会记得深呼吸，或者去我的平静空间，”她建议道。

　　如果你说你要努力控制自己的脾气，你需要真正努力去做。

　　史密斯说:“当我们真诚地道歉时，我们需要采取措施改变我们的行为。”“这是我们想从孩子身上得到的东西，所以，我们需要再次为他们树立榜样。”

　　下面是一些简短的治疗师支持的脚本，下次你失去冷静时可以放在口袋里。你可以根据自己的需要调整措辞，只要你能抓住上面讨论的要点:

　　“我的反应太大了，我很抱歉。那感觉一定很可怕。我爱你，即使我生气。我将致力于响应下次会好起来的。”这证实了你的行为给他们带来的感受和回应普雷斯曼说:“这向他们展示了如何负责任，并重申你是一个安全、慈爱的父母。”

　　“哇，我真的搞砸了那一刻;那不是你的错。我们能重来吗?如果我能再说一遍，我就不会大喊大叫了。”这又是一个演示普雷斯曼说，说明你的责任，同时也承认父母也会犯错，并分享你下次会如何以不同的方式处理事情。

　　“嘿，我只是想说，我很抱歉我的反应。我想让你知道，你有任何事情都可以来找我，我会努力倾听你的声音，而不是怒气冲冲地冲进来。我更在乎的是你来找过我而不是让我难过的事。我非常爱你。”在这个例子中，“你是在强调，你的孩子可以信任你，有任何事情都可以找你，”普雷斯曼说。“记住，你不能帮助一个躲着你的孩子，但你可以帮助一个觉得和你说话很安全的孩子。”

　　这种修复工作是强大的，因为它不仅教会我们的孩子如何在他们搞砸的时候负责，而且还表明，当错误发生时，我们可以对自己有同情心。

　　普雷斯曼说:“我们希望孩子们看到，我们原谅了自己的错误，这样当他们不可避免地犯错误时，也能原谅自己。”